Tout baigne

Ca fait deux semaines que je pense à écrire un nouveau blog, question de faire descendre le dernier, qui était soi-disant assez déprimant.

Sauf que chaque fois que l'envie d'écrire me prenait, c'était pour raconter des malheurs. Tout ce qui me passait par la tete *quand j'avais envie d'écrire, on s'entend* c'est des trucs qui auraient commencés par:
'' Mon chum est malheureux.''
ou encore
'' Ma meilleure amie vient de se faire apprendre quelque chose de grave''
ou même
'' Ma mère va mal parce que son chum est vraiment malade''

Donc je suis restée silencieuse, car j'ai envie d'éviter les choses malheureuses ces temps ci.

Depuis la dernière fois, un de mes deux soucis s'est temporairement réglé: J'ai des sous dans mes poches. Jusqu'à quand, je sais pas, mais pour l'instant, on stresse pas.

Aujourd'hui, au travail, j'ai rendu des gens heureux.

Je crois que tout le monde qui est passé sur ma chaise aujourd'hui a passé une meilleure journée grâce à moi (sauf peut être le petit Thomas, qui bouge tout le temps, mais sa mère était heureuse). Faut se lancer les fleurs qu'on mérite, et sérieux, aujourd'hui, je les mérite.

C'est dur desfois absorber le motton du monde.

J'ai eu une cliente qui est arrivée en retard (mon premier réflexe est de la ''chicaner''. C'est à dire lui informer que toutes les minutes sont importantes en coiffure). Par contre, quand elle m'a dit qu'elle était en retard parce que son chum venait de la laisser, là, 10 minutes plus tot, j'étais assommée. Elle pleurait par intermitence - avec raison - lors de son service, mais elle est sortie avec un énorme sourire, en me remerciant pour tout et tout.

Ca fait chaud au coeur.

Pourtant, lorsqu'elle quitte, moi j'ai la mine basse. J'absorbe. Je suis une éponge à malheur. Mais c'est correct. Elle avait vraiment une belle tête en sortant. Tout le méchant était rendu sur le plancher, dans le porte poussière, dans la poubelle, et dans ma tête.

Ensuite, un peu plus tard dans la journée, j'ai eu une cliente, avec la queue de cheval grosse comme mon bras (et j'exagère pas, mais j'ai des ptits bras), que ça faisait 1 an qu'elle avait pas coupé ses cheveux, et qui m'a dit qu'elle n'avait jamais eu vraiment de coupe de cheveux. À chaque fois qu'elle est allée chez le coiffeur de sa vie, on lui avait ramené la masse sur son dos, et coupé droit droit droit comme un balais. Même pas un carré enveloppant, droit laid. Et avec l'épaisseur de cheveux qu'elle avait (grosse comme mon bras), c'était juste horrible. De plus, ses cheveux blancs avaient tout absorbé le tabac consommé depuis je dirais environ 6 ans (vu la longueur de ses cheveux), sérieux, ils étaient jaune pisse dans les pointes - et ça sentait d'ailleurs une forte forte forte odeur de tabac qui m'écœurait même si je fume un paquet par jour.

Bref, j'y ai fait la plus belle coupe du monde.
(pour son visage, ses traits, son cheveu et son age - on s'entend)

Yeah.

Boulette

Je suis vraiment de mauvaise humeur ce soir, et sans raison super apparente.

Je suis sortie manger avec mes collègues, au même resto où nous étions allés au mois de décembre. C'était cool, autant de potinages et discussions interminables, mais je sais pas pourquoi, je rentre chez nous en beau maudit.

Je suis un peu tannée de travailler aussi fort, et de finir que dans le fond, j'ai attendu ma paie 4 jours, je l'ai eue tantot, j'ai eu le temps de me payer un souper à 15$ et un 3.5 (de drogue, oui) à 25$, pis calisse, j'ai juste assez pour mon loyer (note à moi-même: on est le 5)

Pourtant, si j'arrive à me donner un jour de congé par semaine, c'est bon.

Je comprend pas.

Tsé, j'ai les larmes aux yeux, mais les sourcils froncés, sachant pas trop si jsuis triste ou en criss.

Le pire, c'est que les sous que je fais, c'est bien, mais j'aurais jamais été capable de payer le loyer si le copain de ma mère ne m'avais pas donné un beau billet brun l'autre jour (ce qui était super inattendu et gentil, d'ailleurs).

Criss, je l'aime ma job. Je l'aime tellement que jme ruine pour cette job là. Parce que moi, en tant que fille qui l'a eu dur coté cash toute sa vie, jme sens mal de charger un teinture pour plus que ca vaut. Mais avec le temps qui passe, jme rend compte qu'en faisant sauver des sous au monde (parce que je suis tellement gentille), non pas j'en fais pas, mais j'en perd en plus. Ma job me fait perdre des sous.

Je capote.

Pour changer de sujet, mais pour rester dans la déprime, l'autre jour je suis tombée sur un vidéoclip super niaiseux de Christina Aguilera. L'histoire est simple: Une fillette, son papa, un fil de fer, un papa qui aide sa fillette a se rendre au bout de ses rêves, la gloire, et la non-reconnaissance. Ni-ai-seux!!!

Pourtant, j'ai pas pu retenir mes larmes (qui d'ailleurs se mettent a couler encore maintenant) les deux fois que je l'ai regardé.... La première fois, j'ai juste tellement pas compris pourquoi je pleurais. La deuxième, c'était plus clair.

Si ya une chose que j'ai pas eu dans ma vie, c'est un papa.

J'ai toujours crié haut et fort, croyant que c'était la vérité, que de toute facon, je voulais rien savoir d'un bonhomme qui a fécondé ma mère sans vouloir savoir qui j'étais.

Pourtant, 20 ans plus tard, en regardant un vidéo de marde cul-cul, je me suis rendue compte que, calisse, la petite fille avait donc l'air heureuse dans les bras de son papa, et que calisse que j'aimerais ca aller, moi aussi, dans les bras de mon papa.

Mon papa. Expression que j'ai jamais utilisée et qui me brise le coeur d'écrire. Sincèrement. Juste d'écrire ces mots, ca me fait tellement de mal.

Pis pourquoi, calisse, que c'est maintenant que je m'en rends compte??? Ma psy aurait pas pu y penser quand j'avais 16 ans?

Ca fait que voilà, je pleure, je souffre, je suis en criss pis je suis pauvre. Ca va mal à'a shop.

Je sais pas ce que je vais faire avec ca. Depuis que j'ai pris conscience de mon manque de papa, c'est pas des farces, j'ai les yeux mouillés dès que je vois un papa pis une petite fille. Je sais pas quoi faire.

C'est pas comme si je pouvais le faire revivre de ses cendres. Pis même si je pouvais, il voudrait rien savoir de moi anyway.

Je me rappelle avoir écrit ici que j'avais besoin du calin de ma maman.... Et je suis directement allée le chercher après l'avoir écrit. Mais qu'est-ce que je fais si maintenant, c'est le calin d'un papa que je veux?

Je pleure? c'est fait
Je fume un bat? bonne idée....

.......

Pwésson

J'ai passé tout droit aujourd'hui!!!

Je me suis levée 10 minutes avant l'heure où j'étais attendue pour couper des cheveux. En moins de 30 minutes, par contre, j'étais rendue.

Autrement, je comptais me lever plus tot, et accrocher des poissons sur mon copain et sur les chats, sachant que je me réveillerais avant eux. Mais j'ai pas eu le temps. Poisson d'avril Ges, t'as pas eu le temps de faire tes poissons d'avril!!

J'ai fais pas mal de sous aujourd'hui, pour l'agréable journée que j'ai passée. C'est satisfaisant.

Je fais tellement de dreads que j'ai pété ma bouilloire. Tant mieux, ca me permettera de me munir d'un super Shark Steamer, qui m'aidera dans ma productivité! Car j'ai un contrat! Oui oui, les gothiques ont besoin de dreads, et je leur en fournirai. C'est cool, parce que j'aime ca faire des dreads (mais c'est certainement pas sur mon coco d'un cm de cheveux que je pourrai les accrocher!!!) Les madames créoles où j'achète mes cheveux sont comiques.

Mon copain sinon, c'est le meilleur. Je l'aime. On s'aime. On est bien. Je sens le printemps dans mes culottes!

Bonne nuit, meme si c'est clair que je reste debout pour au moins deux heures encore...