Boulette

Je suis vraiment de mauvaise humeur ce soir, et sans raison super apparente.

Je suis sortie manger avec mes collègues, au même resto où nous étions allés au mois de décembre. C'était cool, autant de potinages et discussions interminables, mais je sais pas pourquoi, je rentre chez nous en beau maudit.

Je suis un peu tannée de travailler aussi fort, et de finir que dans le fond, j'ai attendu ma paie 4 jours, je l'ai eue tantot, j'ai eu le temps de me payer un souper à 15$ et un 3.5 (de drogue, oui) à 25$, pis calisse, j'ai juste assez pour mon loyer (note à moi-même: on est le 5)

Pourtant, si j'arrive à me donner un jour de congé par semaine, c'est bon.

Je comprend pas.

Tsé, j'ai les larmes aux yeux, mais les sourcils froncés, sachant pas trop si jsuis triste ou en criss.

Le pire, c'est que les sous que je fais, c'est bien, mais j'aurais jamais été capable de payer le loyer si le copain de ma mère ne m'avais pas donné un beau billet brun l'autre jour (ce qui était super inattendu et gentil, d'ailleurs).

Criss, je l'aime ma job. Je l'aime tellement que jme ruine pour cette job là. Parce que moi, en tant que fille qui l'a eu dur coté cash toute sa vie, jme sens mal de charger un teinture pour plus que ca vaut. Mais avec le temps qui passe, jme rend compte qu'en faisant sauver des sous au monde (parce que je suis tellement gentille), non pas j'en fais pas, mais j'en perd en plus. Ma job me fait perdre des sous.

Je capote.

Pour changer de sujet, mais pour rester dans la déprime, l'autre jour je suis tombée sur un vidéoclip super niaiseux de Christina Aguilera. L'histoire est simple: Une fillette, son papa, un fil de fer, un papa qui aide sa fillette a se rendre au bout de ses rêves, la gloire, et la non-reconnaissance. Ni-ai-seux!!!

Pourtant, j'ai pas pu retenir mes larmes (qui d'ailleurs se mettent a couler encore maintenant) les deux fois que je l'ai regardé.... La première fois, j'ai juste tellement pas compris pourquoi je pleurais. La deuxième, c'était plus clair.

Si ya une chose que j'ai pas eu dans ma vie, c'est un papa.

J'ai toujours crié haut et fort, croyant que c'était la vérité, que de toute facon, je voulais rien savoir d'un bonhomme qui a fécondé ma mère sans vouloir savoir qui j'étais.

Pourtant, 20 ans plus tard, en regardant un vidéo de marde cul-cul, je me suis rendue compte que, calisse, la petite fille avait donc l'air heureuse dans les bras de son papa, et que calisse que j'aimerais ca aller, moi aussi, dans les bras de mon papa.

Mon papa. Expression que j'ai jamais utilisée et qui me brise le coeur d'écrire. Sincèrement. Juste d'écrire ces mots, ca me fait tellement de mal.

Pis pourquoi, calisse, que c'est maintenant que je m'en rends compte??? Ma psy aurait pas pu y penser quand j'avais 16 ans?

Ca fait que voilà, je pleure, je souffre, je suis en criss pis je suis pauvre. Ca va mal à'a shop.

Je sais pas ce que je vais faire avec ca. Depuis que j'ai pris conscience de mon manque de papa, c'est pas des farces, j'ai les yeux mouillés dès que je vois un papa pis une petite fille. Je sais pas quoi faire.

C'est pas comme si je pouvais le faire revivre de ses cendres. Pis même si je pouvais, il voudrait rien savoir de moi anyway.

Je me rappelle avoir écrit ici que j'avais besoin du calin de ma maman.... Et je suis directement allée le chercher après l'avoir écrit. Mais qu'est-ce que je fais si maintenant, c'est le calin d'un papa que je veux?

Je pleure? c'est fait
Je fume un bat? bonne idée....

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